Перейти к содержимому

  •  

Улыбнемся!!!


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
347 ответов в теме

#41 kolian131

kolian131

    Новичок

  • Пользователи
  • Фишка
    0 Автолюбитель

  • Сообщений: 75

Отправлено 20 Декабрь 2010 - 16:02

в пятницу в час ночи выхожу из гостинницы, на первом этаже находится бар... в этом баре был день рождения который начал рассасываться... и вот значит выхожу и вижу картину. стоят возле моего сайбера три пьяных тела, просто в дюпель... стоят и ждут такси. я беру и завожу машну с брелока(сигналка с автозапуском) а сам закурил и стою рядом, жду. машина завелась и начала моргать фарами. мужики на нее обращают внимание и 1 из них обращает внимание на значек волги... (поскольку он был в дрова, то мсли у него были вслух), а дальше следовала речовка от которой я высох: "Это что? волга?" обходит машину... "точно волга!!" обходит ее еще раз по-кругу и внимательно осматривает... "нет, не может быть чтоб это было волгой, все 3,14здец, белочка, последний раз нажрался... бросаю пить!!!"
koljan

#42 culibin

culibin

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    2 Автолюбитель

  • Сообщений: 133

Отправлено 02 Январь 2011 - 20:29


culibin

#43 siber-man (ТС)

siber-man

    Бывалый

  • Админы
  • Сообщений: 3 401
  • Город:Кашира
  • Имя:Алексей
  • Автомобиль:Volga Siber

Отправлено 18 Январь 2011 - 18:15

Приора для четких пацанов!

Всем душевный привет, пацаны!
Вот купил себе Приору зацените. Хочу расказать как к успеху пришол.

30 летний копейдос мне батя подарил сразу как я путягу кончил. Сам он
водить не может из-за постоянно высокой дозы алкоголя в крови, а
старшему братэле некогда. Он у нас по зонам чалится. Выйдет на месяц
побарагозит и опять туда отдыхать.

Кароч зашаманил я копейдос чётко и год на раёне с пацанами с пелотками
отжигал, пока она не развалилась вся нафиг. Загнал хлам Арсену на
детали.

Ну дальше у меня уже тачила была серьёзней. Пятёра ваз 1987г - моя
ровестнитца. Я на неё лоха аднаво паставил за бабки и сибе аставил.
Замастырил её по понятиям и на ней мы еще год нефоров и всяких чушкарей
кашмарили. Кароч пацанскую мастюху на раёне держали.

В прошлом году решил купить новую тачилу. Работа у меня фартовая
–токарем 4 разряда, пятнаха в месяц получаеться. Бабла дэцл скропалил
плюс муточки там ещё всякие разные. Сдал пятёру в утиль и палучилось на
новую пятёру. Но её чета не хотелось ведь к успеху иду.

Взял Приору хеч норма по кредиту на пять лет под 27% в Росбанке. Со
всеми мутками-накрутками и страховкой 390тыр. В месяц 12 штукарей плачу,
но тачила того стоит!

Замутил грамотный тюнинх, чётки на зеркало, держалки для битухи зделал -
ну это палка такая для игры в американскую лапту, а пасажиру примастырил
балясину (сам точил). Адёжку на рынке прикупил по понятиям и сразу
уважуху грозную почуствовал.

Кароч пацаны тачила фартовая тока электрики много. Непонятно чё нельзя
было сразу музон туда воткнуть ну там с Кругом или Крестами? Барсетка в
бардак помещаеться, семки есть куда сунуть. Зади ковёр постелил штоб
чиксам уютно было.

Про сервис. Еду из салона чёта лампа двигла семафорит и тачила
дёргаеться как в припадке. Вернулся с предъявой какой-то датчик здох –
поменяли. До дому доехал во дворе опять эта хрень. Вернулся мантёр лепит
типа брак - других нет. Я грю а если я тебе щас жбан проломлю? Сразу
нашол с другой тачилы.

Дальше ездили с Черепом со столичными пацанчиками потереть. Обратно я
его за руль пасадил патаму што у меня правый кулак разбит. Вдруг на
трасе тачила вправо понесла. Кароч чуть не уделались. Усилок руля чёто
коротнуло. Вырубили врубили опять нормуль. И так всю дорогу раза три.
Опять к мантёру. Тот грит если ещё будет – то на замену через месяц. Ну
Череп схватил балясину погонял его малёха по сервису - поменял за вечер.

На той недели попали в ДТП. Погнали в диревню отжимать мобилы у
крестьян. И обламались. Чета нету их у калхозников - один дискавый на
всю диревню в правлении. Побарагозили у них в клубе малёха особо борзым
дурилам в ухо надавали. Патом дёрнули жигуля пару сисек и погнали с
калхозными шмарами к сибе на раён.

Кароч приехали пачти, один перикрёсток остался, и тут опачки! Примьера
вылетает и я её бью в заднее крыло чирком и дальше в лидяной сугроп.
Падушка у меня бзднула и пависла как сопля, нираскрылась чёта. Ну я
лабешником в руль ваткнулся, как удар с ноги прапустил.

Выхожу достойно из тачилы а вакруг нисана ботан бегает. Арёт акуляры
запатели, дерзкий такой руками машет а прикинут не по понятиям, семки
мои просыпал. У меня грит тут главная дорога, я твоя памеха справа. Я
чепушиле грю типа ты чёта попутал. У нас на раёне только у чотких
пацанов дароги главные и в челюган с локтя памеху устранил.

Тут кореш ботана вышел грит типа всё харашо давай страховку, будем
гайцам звонить. Какая страховка если я жигуля уже дёрнул и права у меня
гайцы ещё в столице отобрали. Им мой обгон тогда чёта непанравился.

А сам думаю чё там с Черепом? С Черепом я закентовался еще в путяге.
Дерзкий пацанчик, к успеху чотко идёт, жигуля дёргает по три сиськи в
день, прикид в кожухе и адике, семки. Только ему на одной тёрке по жбану
арматуриной перетянули. Вот в мозгу чёта там замыкает, даже справку ему
из дурки дали. Кароч сносит у него колпак напроч за это и из путяги
попёрли. Щас грузчиком шарашит.

Вижу Череп очухался, уже радосный с балясиной бежит. Патушил на нисане
все фары ну еще стёкла маленько покрашил. Корешу ботана в табло заехал
мабилу отжал. Грит как у нас дела? Я аж присел от неажиданности. Так то
Череп базарить не умеет, сразу в харю бьёт.

Ну я ботана так по голове пригладил спрашиваю - не повредилось ли в тебе
чего? Он грит нет всё чотко даже малёха палежать захателось над
повидением своим падумать. Хочу грит вам ущерб возместить и мобилу дарю
на долгую память.
Ну так вот и разъехались по доброму.

Щитаю пацаны что есть только две уважаемые тачилы - это нулячие Приоры и
Бэхи. Кароч как расчитаюсь буду на Бэху копить. Уже заставу бумера на
мобилу поставил.

Всем фарта, жиги и семок, пацаны... Ровно и прямо идите по жизни, и к
успеху прийдёте верно.
Администрация Siber-volga - Мы открыты к диалогу

#44 Горыныч

Горыныч

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    114 Механик

  • Сообщений: 1 914
  • Город:Москва
  • Имя:Серега
  • Автомобиль:Siber Lux Black ver. 2

Отправлено 11 Февраль 2011 - 22:10

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Начну все заново. Уже почти закончил задуманное. Осталась самая малость!!!

#45 siber-man (ТС)

siber-man

    Бывалый

  • Админы
  • Сообщений: 3 401
  • Город:Кашира
  • Имя:Алексей
  • Автомобиль:Volga Siber

Отправлено 03 Август 2011 - 14:18

письмо свежеиспеченного владельца а/м Lexus в клубный техцентр:

Добрый день.

Я хочу обслужить у Вас свой автомобиль Lexus LS400 1995 года, но у меня есть несколько условий и вопросов. Сами понимаете, автомобиль представительского класса и крайне недешев, поэтому я хотел бы отдать его только в то место, где его оценят по достоинству и с должными скидками/пиететом.

1. Под моим автомобилем после стоянки остаются лужи масел разных цветов (черное, красное и коричневое). У меня есть свои масла таких цветов, но я не знаю, куда какое подливать. Я могу быть уверен, что Ваш мастер не отольет себе мое масло при обслуживании?

2. Я хотел бы установить собственную веб-камеру в Вашей ремзоне на время обслуживания моего автомобиля, так как наслышан, что картинку на сервисной камере часто "подменяют" статической. Это возможно? От Вас потребуется только розетка, эзернет-кабель в 100 метров у меня есть (этого хватит, чтобы протянуть веб-камеру, она у меня проводная, я слышал беспроводным тоже могут подменять сигнал)?

3. На моей машине имеется небольшой износ водительского сиденья. Если я резко сажусь в него, понемногу расходится шов на коже. Соответственно, если в мою машину сядет полный мастер, весом более 90 кг., возможны незапланированные повреждения обивки. Скажите, я могу быть уверен, что мастер будет не тяжелее 90 кг. и если он все-таки резко будет  садится, какие гарантии и компенсации предусматриваются в таком случае?

4. На своем предыдущем автомобиле (Дэу Нексия) мне неоднократно удавалось сэкономить на воздушных фильтрах, я их выбивал и пылесосил. Есть ли у Вас в техцентре пылесос или надо брать с собой свой?

5. От одного из колес у меня при торможении ночью видны искры, из второго нет. Соответственно, мне надо менять колодки на одном колесе. Если я привезу свой комплект для колеса (две колодки), сохранится ли гарантия на работу и распространяется ли она на тормозной диск?

6. Есть ли у Вас дополнительные скидки для VIP-клиентов, владельцев представительской модели LS? Я планирую обслуживать у Вас автомобиль не менее раза в год и тратить не менее 3 тысяч рублей.

6. В случае, если у меня будут замечания по качеству работ, на какие компенсации я могу рассчитывать? К примеру, меня интересует полная окраска авто в случае нахождения не учтенных в приемочном акте сколов. Или замена салона по оригинальном парт-номеру в случае расхождения шва
дальше, чем пометка, которую я сделаю при передаче авто мастеру. Кроме того, конечно, материальное удовлетворение для меня не главное. Я бы хотел лично нанести провинившемуся какие-то увечья (зависит от степени провинности), но при однозначной гарантии техцентра, что это будет для меня безопасно.

7. После обслуживания у Вас планирую провести независимую диагностику проделанных работ в одном очень авторитетном сервисе. Предупреждаю об этом сразу, честно, учтите!

8. Принимаются ли цветные копии карт "Лексус-Клуба"? Я обычно свою храню дома (боюсь потерять).

Извините за краткое выражение мыслей, я хотел бы описать свои пожелания более подробно, но пока законспектировал только основные. У меня еще очень много технических вопросов (например, сколько у Вас будет стоить перфорация моих тормозных дисков дырками в 3 мм. , при условии моих
сверел?), но их я озвучу при встрече. Я собираюсь приехать к Вам в воскресенье, примерно в 22-45, т. к. по случаю буду встречать тещу на Савеловском вокзале в 22-30. Прошу меня не задерживать и принять автомобиль быстро, а также предоставить мне розетку для ноутбука и раскладушку, а также надеюсь у Вас есть детская комната и ванна, т. к.
теща будет с грудным ребенком. На работы у меня есть время до 8:05 понедельника.

Заранее большое спасибо, с уважением, Ваш будущий клиент!

P.S. Буду признателен за копии всех сертификатов Вашего сервиса, а также паспортов лиц, которые будут присутствовать на сервисе в период обслуживания моего автомобиля. В личку, плиз.
Первоисточник
Администрация Siber-volga - Мы открыты к диалогу

#46 siber-man (ТС)

siber-man

    Бывалый

  • Админы
  • Сообщений: 3 401
  • Город:Кашира
  • Имя:Алексей
  • Автомобиль:Volga Siber

Отправлено 19 Август 2011 - 14:45

Сегодня великий день. После десяти лет беспросветного рабства я написал заявление на увольнение. Изображая на лице нэзалэжность, летящей походкой я следовал по коридору прямо в чистилище, так мы называли приёмную директора. Старый линолеум под ногами знакомо поскрипывал, мухи
летящие навстречу уважительно прижимались к обочине, а две из них, самые большие, пристроились у меня в кильватере и как мотоциклы сопровождения жужжали чуть сзади. В руках я нёс листок своего заявления, как декларацию независимости. В приёмную зашёл без стука. Впервые за десять лет. Секретарша, фигуристая сучка с недоумением подняла на меня глаза из-за компьютера, с явным сожалением оторвалась от пасьянса и лениво промычала: Пал Саныч занят. Обычно этого защитного заклинания хватало, чтобы черви моего уровня натыкались на невидимую стену. Для особо настырных также существовала вторая часть заклятия: Велел не беспокоить. Тут уже у самых упёртых подкашивались ноги, и проблеяв
кучу извинений, спиной, как рак, посетитель выплывал из кабинета. Очень немногие удостаивались высочайшего приёма, некоторые мои коллеги вообще видели шефа только на фотографии, я же, в некотором роде был знаменитостью, умудрившись получить ЛИЧНЫЙ распиздон от его светлости,
за какой-то выдающийся залёт. А это было покруче премии. На моей памяти никто более не удостаивался подобной чести. Работягам вход к шефу был заказан. Карательные функции выполняли бригадиры и начальники отделов.Те ещё головорезы, но до шефа им было далеко.
Секретарша, почувствовав, что колдунство не сработало, напряглась. В воздухе запахло озоном, как перед грозой, я повинуясь выработанному за десять лет инстинкту втянул голову в плечи, мозг уже послал в ноги сигнал к отступлению.. Но гром грянул совсем с другой стороны. Леночка - прорычал селектор на столе у привратницы. Найди мне этого долбоёба Сычова! И ко мне! Пусть жопой вперёд заходит!
Раскаты стихли. Похоже моему лидерству в номинации "Личный распиздон от шефа" пришёл конец. На время забыв о моём существовании, Леночка набрала трёхзначный номер на телефоне: Алё, Иваныч, вас шеф вызывает. Положив трубку, она вновь обратила свой взор на меня. Мне к шефу..
Проскулил я. Храбрости оставалось совсем немного. Запал прошёл, едва я услышал голос Саныча. Леночка, неожиданно подмигнула мне: Присядь, пусть он сначала Сычова разорвёт. Что там у тебя, дай гляну. Я дрожащей рукой протянул ей листок. Тээксс.. Ага.. Замучала совесть.. Гм.. Не сплю по
ночам.. Начал пить.. В магазине мне отказались продать хлеб.. Сосед меня проклял.. Гм. Кхм. Она дочитала: На жалость решил надавить? Ага.. Я всхлипнул. Ну тихо, тихо.. держись - проявила она ко мне сострадание.
В дверь постучали. Леночка мгновенно собралась: Войдите - протянула она.
Снова в голосе появилась ленца. В кабинет вошёл Сычов. Жопой вперёд. Я открыл рот. Секретарша заботливо приподняла мне холёной ручкой нижнюю челюсть. Тем временем несчастный Сычов пересёк кабинет и притормозил возле заветной двери. Леночка наклонилась к селектору: пал Саныч, к вам Сычов. Дверь открылась и дала полусогнутому Сычову по жопе. Аай, шёпотом сказал тот. Заходи - голос шефа был похож на шипение ядовитой змеи.
Сычов, неожиданно перекрестился, глянул на нас с секретаршей взглядом "Прощавайтэ хлопци" и заполз в кабинет. Видимо некоторые конечности у него перестали функционировать, и дверь он не закрыл. Мне хорошо был
виден кабинет босса, и всё происходящее в нём.
Повернись, сука - поприветствовал шеф жертву. Сычов повернулся. Фигура его напоминала сдувшийся воздушный шарик.
Шеф встал. Взял со стола указку. Мама - прошептал Сычов. Неожиданно шеф повернулся назад и ткнул указкой в висящий на стене плакат, на котором были изображены две машины. Это что? - тычок указкой в авто справа. Сычов проскулил: Дэу Ланос... Это? - тычок в машину слева. Сычов молчал.
Ну?! - шеф начал выходить из себя. Ик.. Неожиданно громко икнул Сычов. Ик, ик.. Тьфу, бля, - психанул шеф. Что это, сука??! Ла.. ик.. да Гра.. ик.. нта. Что? Лада Гранта? Долбоёб!! Шеф взревел. Ты ошибаешься, сукааа!
Справа - АВТОМОБИЛЬ, Сычов!! А слева - кусок гавна, которое высрал ты, сука.
Шефа колотило. Из-за тебя мы обосрались перед премьером, блядь!! Чему ты нах учился в своём институте, дибил??! Ты знаешь, сучонок, что премьер лично собирался тебе ебало набить?? Да ты, сука, успел спрятаться. Ты знаешь, что китайцы покупают новые Лады тысячами, только для того, чтобы
пустить их на переплавку и нахуярить из них своих ебучих Черри!?? Да.. ах ты падла.. Шеф тяжело дышал, его распирала злоба. Он был не страшен. Нет. Он был ужасен.
Невкусно - вдруг подумал я. Мысль была неожиданной. Брр, встрепенувшись, я вернулся в реальность. В руках у меня были остатки листочка с заявлением, который я практически весь сожрал, находясь в состоянии аффекта. Леночка, не удивившись, протянула мне стакан воды. Я сделал извиняющиеся глаза. Ай, она махнула рукой. Тут позавчера начальник дизайнерского отдела рукав от рубашки сжевал, так что не парься. Шеф, тем временем выкричался, и вытирая пот со лба поинтересовался у раздавленной кучи фекалий, которая совсем недавно была нашим главным конструктором: И что мне с тобой делать, а? Сычов молчал. Ты на тойоте ездишь, ездил то есть? Сычов с трудом кивнул. Таак.. - шеф что-то обдумывал. Лена - он выглянул в приёмную, а у тебя мазда, вроде? Да, Саныч. Леночка томно улыбнулась шефу. А, точно, сам же дарил - вспомнил тот. Взгляд громовержца упал на меня: а ты чего здесь. А.. я это..замычал я. Увольняться пришёл - неожиданно сдала меня секретутка. Совесть,
говорит, замучала. Я обмер. Шеф удивлённо смотрел на меня. Совесть?.. У тебя есть совесть? Я обречённо кивнул. А как же ты медкомиссию прошёл-то? А? Когда устраивался, симптомов совести не было, а вот сейчас проснулось. Вроде у нас это хроническое. У меня и дед совестливый был, и
отец мучался тоже. Пал Саныч молчал.. На чём ездишь, уникум - неожиданно спросил он. На жигулях. Сычов, отдашь ему свою тойоту, месяц будешь ездить на жиге. Обжалованию не Подлежит. В глазах Сычова появился ужас.
Администрация Siber-volga - Мы открыты к диалогу

#47 siber-man (ТС)

siber-man

    Бывалый

  • Админы
  • Сообщений: 3 401
  • Город:Кашира
  • Имя:Алексей
  • Автомобиль:Volga Siber

Отправлено 21 Август 2012 - 11:47

Взято с мужского форума:
Мужчины пишут о женщинах...

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков
Администрация Siber-volga - Мы открыты к диалогу

#48 Горыныч

Горыныч

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    114 Механик

  • Сообщений: 1 914
  • Город:Москва
  • Имя:Серега
  • Автомобиль:Siber Lux Black ver. 2

Отправлено 21 Август 2012 - 19:18

Вот решил добавить...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала!!!:
Начну все заново. Уже почти закончил задуманное. Осталась самая малость!!!

#49 otecpavel

otecpavel

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    1088 Механик

  • Сообщений: 4 248
  • Город:С.ПетербургЪ-Смоленск-Аргудан
  • Имя:Павел Сергеевич
  • Автомобиль:Siber Lux Alaska Silver LE ver.2.0

Отправлено 23 Август 2012 - 21:37

На приёме у врача универсала:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки;.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так;.
- Национальность?
- Еврейка;
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница;
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины;
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи;
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель;
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю;
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях;
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала;
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает;
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз;
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Рекомендую придерживаться темы обозначенной ТС!
Сообщение увы не смог отредактировать Старик Ромуальдыч: Сегодня, 00-15
___________________________
А гайку и песок я приложил к объяснительной записке и передал в деканат Раечке, чтобы она передала в ЮНЕСКО.

#50 Горький

Горький

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    26 Механик

  • Сообщений: 613
  • Город:Нижний Новгород
  • Имя:Алексей
  • Автомобиль:Volga Siber

Отправлено 30 Август 2012 - 22:53

Поддержу тему

1 Оригинал песни Йожин с Бажен


2 Пародия на Йожин с Бажен


#51 Force3110i

Force3110i

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    1020 Механик

  • Сообщений: 3 616
  • Город:Рязань

Отправлено 30 Август 2012 - 23:14

Лесное трио:)))


Jedem das seine...

#52 Force3110i

Force3110i

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    1020 Механик

  • Сообщений: 3 616
  • Город:Рязань

Отправлено 16 Сентябрь 2012 - 23:19

Вот это ну очень понравилось:

http://wwwboards.aut...es/1485208.html
Jedem das seine...

#53 siber-man (ТС)

siber-man

    Бывалый

  • Админы
  • Сообщений: 3 401
  • Город:Кашира
  • Имя:Алексей
  • Автомобиль:Volga Siber

Отправлено 27 Сентябрь 2012 - 13:53

Впервые новость о том, что игрок футбольного клуба "Зенит" и капитан сборной России, Игорь Денисов, отказался играть пока не добавят денежку - и не корысти ради, а Уважения для - появилась на сайте футбольного клуба:
"..Решением футбольного клуба "Зенит" 28-летний полузащитник Игорь Денисов на неопределенный срок переведен в молодежную команду. Данная мера связана с тем, что игрок в ультимативной форме отказался выйти на поле в матче против "Крыльев Советов", требуя пересмотра личного контракта. ..Не встретил понимания ..Ведет себя непрофессионально..Некорректное поведение.." и пр.

Широкая общественность не осталась равнодушной к бедам футболиста, обделенного деньгами и лаской, и уже через несколько часов в интернете всплыл призыв о помощи:
"Игорю Денисову, полузащитнику «Зенита» и сборной России, требуется помощь. С 28-летним футболистом случилась беда: Игорь не может выходить на поле. Для того чтобы он снова мог это делать — нужны деньги. Рубль, залежавшийся в вашем кошельке, очень нужен Игорю! Ваш рубль поможет ему встать на ноги и снова гонять мяч. Друзья, исполнение мечты парня зависит от нас с вами. Реквизиты для помощи: ***"

Ну а дальше посыпались отклики:
1. Первый: Народ, ну что поможем бедняге?
2. Второй. Ну как не помочь человеку, если действительно нужно... Вместе мы сможем вернуть улыбку на лицо капитана сборной России!
3. Третий. С меня чирик
4. Четвертый. Тут у нас даже бездомные растрогались историей Игоря. Деньги на хлеб и минералку вышлют сегодня к полуночи
5. Пятый. Держись ИГОРЬ,МЫ С ТОБОЙ !
6. Второй. Братюнь и от меня червончик прими, любо дорого на тебя смотреть
7. Шестой. Тоже готов помочь бедняге... все-таки человек с тяжелой судьбой... не каждый бы такое выдержал!
8. Седьмой. Не жертвовала никогда не больным детям, ни бабушкам бездомным - не считала необходимым. Но при взгляде на это объявление сердце мое растаяло, по щеке потекла слеза, а пальцы сами потянулись к кошельку.
9. Восьмой. Продуктами берете?
10. Девятый. Так ещё и бутылки запретят сдавать. Вообще тяжело будет мужику. однозначно надо помочь!!!)))))))))
11. Десятый. Готов открыть рассчетный счет в Казахстане... все для Гарика. не останемся в стороне товарищи.
12. Одиннадцатый. Кровь не нужна ? А то с деньгами туго..
13. Двенадцатый. А можно шмотками помочь ? Есть неплохой кардиганчик и две шапки.
14. Тринадцатый. Кстати, он там говорил, что не спал несколько ночей, так переживал по поводу зарплаты, вышлю-ка я ему Персен и пару пачек снотворного
15. Четырнадцатый. Не оставайтесь равнодушными! Такая беда может случиться с каждым.
16 Пятнадцатый. Бутсы ему старые свои пошлю. Они, конечно, 46-го размера, да ведь он ваты в них напихает и они сгодятся. Да, и ваты тогда тоже пошлю.
17. Шестнадцатый. Блин, а я во время матча с малагой ел бутеброд с икрой.... аж как то неловко стало..
18. Сам Игорь Денисов. Спасибо за заботу друзья,я знал,что вы не бросите меня одного в беде
19. Второй. Если тебя это не тронуло - ты бездушная скотина.
20. Семнадцатый. Денег у меня нет, но я знаю, что Денисов любит бить людей. Готов приехать на базу дублёров и получить по ебальнику. Мне не жалко. Лишь бы Игорь снял напряжение.
21. Восемнадцатый. Я в очках сидел, надо было предупреждать.. Все очки слезами забрызагал. Мама мимо проходила, говорит, может варенья отправить, грибочков?
22. Девятнадцатый. Могу пройтись по общежитию, у пацанов в каждой комнате есть банки с монетами, думаю приличная(по нашим меркам) сумма соберется
23. Двадцатый. Титаник смотрел - не плакал, а тут не выдержал, пустил скупую мужскую слезу. Звонил в ООН, они решили переименовать программу по борьбе с бедностью в программу по борьбе с бедностью Денисова. Шапка для сбора средств уже пошла по рукам.
24. Двадать первый. Завтра ящичек повешу в школе кому сколько не жалко для игоря денисова
25. Двадать второй. Белорусские рубли, клюкву в сахарной пудре, льняные салфетки/полотенца, один пакетик сметаны, диск Песняров 2012, ну пока всё...
26. Анджелина Джоли с Брэдом Питтом. Готовы усыновить.
27. Володя Быстров, игрок Зенита. Если все так плохо, можешь у меня в гараже пожить...
28. Двадцать третий. Могу выслать самовар! Прости, Игорек. Уж чем могу..
29. Двадцать четвертый. А самовар лучше мнеее...!
30. Двадать пятый. Cсрочно продаю машину жены, ничё, не сахарная, пешком походит
31. Двацать шестой. Я и машину и жену готов продать! Всё для Игоря!!!
32. Двадцать третий. Изверг! Игорь СТРАДАЕТ, а ты вымогаешь самовар!
33. Двадцать седьмой. Да я себе член готов уменьшить, лишь бы Игорь не чувствовал себя униженным..
34. Двадцать восьмой. Гарик держись!!! Помощь уже рядом...
35. Двадцать девятый. Коллега Второй в 11:46 написал следующее : «Позвонил по указанному телефону - оказывается это официальный телефон фк зенита. Так вот, спросил я про бедненького Игорюсика, а они меня в жопу послали и пообещали проблемы». Видимо «Зенит» решил зажучить нашу гуманитарную помощь(
36. Тридцатый. Кстати, друзья на чем ездит Игорь, а то знакомый с Автоваза, готов пойти на преступление и вывезти с завода Ладу Гранту в максимальной комплектации, он готов лично пригнать ее в Питер.Ребята с Жигулёвского пивоваренного завода готовы выслать 4 кеги «Жигулевского», что бы он смог утопить свое горе в алкоголе. Кстати, на антресолях завалялся старый ГДРвский радиоприемник! Немецкое качество!!! Отправляю Игорьку, чтоб хоть как-то мог следить за матчами любимой команды. А то не у всех же плазма..
37. Тридцать первый. По слухам, Минкультуры готовит законопроект о переименовании оперы А.П. Бородина и Н.А. Римского-Корсакова «Князь Игорь» в «Князь Игорь Денисов», чтобы отчисления от постановок этой оперы в Большом театре шли в фонд Игоря Денисова.
38. Тридцать второй. По сообщениям информационных агентств Владимир Путин провел срочное совещание кабинета министров.
Повестка дня-использование средств стаб фонда для повышения зарплаты игрока футбольного клуба Зенит Игоря Денисова.
Согласно разработанному антикризисному плану повышение планируется провести в три этапа,в 2012,2013 и 2014 годах.
Также подготовлена специальная программа «Денисов 2020» которую планируется обсудить на экономическом форуме в Сочи.
Администрация Siber-volga - Мы открыты к диалогу

#54 Olgavamina

Olgavamina

    Новичок

  • Пользователи
  • Фишка
    0 Автолюбитель

  • Сообщений: 1
  • Имя:Ольга
  • Автомобиль:15

Отправлено 17 Октябрь 2012 - 14:21

Открываешь холодильник и чего там только нет! и молока нет и сыра с колбасой нет)

#55 sergserg111

sergserg111

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    31 Механик

  • Сообщений: 734
  • Город:Voronezh
  • Имя:Сергей

Отправлено 17 Октябрь 2012 - 21:52

Ну и как всё? Холодильничек наполнился?
Serg

#56 Горький

Горький

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    26 Механик

  • Сообщений: 613
  • Город:Нижний Новгород
  • Имя:Алексей
  • Автомобиль:Volga Siber

Отправлено 23 Октябрь 2012 - 23:17

Прочитать сообщениеsergserg111, 17 Октябрь 2012 - 21:52, написал:

Ну и как всё? Холодильничек наполнился?

Продолжаем наполнение ;)
Вот начало http://www.tv100.ru/...cherknut-81828/

Достойный ответ



#57 otecpavel

otecpavel

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    1088 Механик

  • Сообщений: 4 248
  • Город:С.ПетербургЪ-Смоленск-Аргудан
  • Имя:Павел Сергеевич
  • Автомобиль:Siber Lux Alaska Silver LE ver.2.0

Отправлено 26 Октябрь 2012 - 12:03

Поржал от души.

http://avtomarket.ru...ga_Siber/25543/

Отзыв о ГАЗ 2.4 МТ (2010 г.в.):


Всех категорически приветствую. Писать по большому счету нечего, но раз в год меня раздирает что-нибудь настрочить, выразив тем самым уважуху любимому авторесурсу, который помогает мне варить сталь. Отдельный респект всем тем, у кого Святогор по Москве 8 литров жрал, любителям мягкого пластика и их политическим оппонентам, ну и, конечно, персонально Кимми Райкканнену – вот уж для кого не осталось тайн в мировом автопроме.
Собственно, Сайбер. Пробег 16000. Ничего не ломалось. Напомню, что авто год назад стоило в автосалонах без чудесных скидок в районе 500тр – это для информации, чтобы было понятно, с какими авто в этой ценовой категории Сайбер будет конкурировать.
Не станем расчленять Сайбер на двигатель, тормоза, выхлопную трубу – попробуем рассмотреть в целом. Подходим к автомобилю и сразу бросается в глаза, что авто по своей компоновке «кэбфорвардер» напоминает сосиску. Это при том, что современный городской бюджетный седан скорее напоминает сардельку. Дизайн авто не кричащий, спокойный, из толпы таких же классических фокусов2/джетт/октавий/лацеттов ну ничем не выделяется. Никаких ненужных изгибов, изломов, причудливых форм оптики, которые нужны бюджетному авто как обезьяне красная жопа – чтобы привлечь к себе внимание других обезьян. В общем, Сайбер хоть и не красавец, но и не жертва обкуренных дизайнеров. Литые, правильно подобранные диски добавляют +0,5 к привлекательности, но так как у меня их нет, и, наверное, не будет – твердая четверка за внешний вид.
Открываем капот и багажник. С багажником все просто – он длинный и невысокий – в одну линию с окнами, что уменьшило его объем и улучшило обзорность назад. Полностью я загружал его всего лишь 2 раза – при поездке к родственникам 750км и при поездке впятером на природу. Иногда использую Скребок, чтобы выковырнуть укатившуюся бутылочку огненной воды. В свое время там непродолжительное время квартировался пьяный Электрон – оказал сопротивление при его выкорчевывании, держал крышку багажника, матерился, утверждал, что ему там нравится. А вообще, я в нем помимо туристического оборудования летом вожу прикуривательные провода. Они туда вообще легко помещаются. Не так давно я вновь их использовал. Автомобиль оборудован бесполезной функцией «проводи меня домой» и весьма вредной опцией «разряд АКБ при не выключенном ближнем свете» Только проводки потолще покупайте – я купил на 100А и теперь страдаю…
Куда хуже дело обстоит с подкапотным пространством. Там места вообще мало. Температура под капотом адовая, кочерга горячая, замена лампы только со снятием фары (благо недолго). Несчастный АБ отправили под крыло, а сам АБ весьма специфичен и маломощен. Один заслуживающий уважения сайберовод долго и безуспешно пытался установить под нагнетатель – ничего не вышло, силы оставили героя. Задраиваем этот малопродуманный отсек баржи тяжеленной крышкой капота и лезем в салон.
О трудностях посадки я уже писал в прошлом отзыве. Ничего с тех пор не поменялось: вписываться/выписываться по-прежнему неудобно. Низкая посадка и широченные пороги делают свое дело. Салон весьма просторный, выполнен из нормальных пород твердого пластика. Адептам секты свидетелей Мягкого Пластика он, конечно, не понравится, остальным гражданам будет очень даже по душе. Тряпка салона на вид весьма невысокого качества, на деле трудно сказать. За год она, конечно, подзамаралась, но чистка салона на мойке делает его визуально почти как новый. Панель приборов информативна, а ничего другого мы от нее и не ждем. Музыка для штатной весьма приличная, самая дорогая блында ФФ2 звучит хуже. Минусы – нет МР3, но дилер готов поменять на таковую голову всего за 2,5-3тр. Управление на руле отсутствует, что для меня недостатком не является. А вот без климата тяжеловато. Крутить туда-сюдаручки микроклимата занятие неблагородное. Продаются комплекты штатного климата, но цена их больше 10тр тенге, и зеленый житель болотца меня механически аффиксирует. Кто не страдает повышенным жлобством уже давно дооборудовали свои авто климатом, круизом, БК – стоят недорого, ставятся просто в штатные разъемы, жизнь облегчают заметно. Однако это идет вразрез с моими понятиями о бюджетном авто, коим он для меня по сути дела и является, с учетом его цены покупки по программе утилизации, а именно 380 тр. Кстати, если найдете еще авто ценой до 800 тр с электрорегулировкой водительского сиденья – я буду несказанно удивлен. Чертовски удобно регулировать, можно даже на светофоре немного этим позаниматься, если устали сидеть в одной позе.
Ходовые характеристики автомобиля превосходят его стоимость прилично. В городе автомобиль по динамике ведет себя как седан С-класса с двигателем 1,6. Стоит ли говорить, что объем 2,4 не реализован на всю мощность. И это, по сути, единственный жирный минус – ест как 2,4, а везет как 1,6. Расход в городе 12-14 литров, на трассе 9-13 литров. Пробег 85-15% город/трасса. За год средний расход по чекам составил 13 литров 75-25% 92-ой/95-ый. Сейчас предпочтение отдаю 95-му, но он не всегда есть на красной заправке. Подвеска – вот главный изюм данного авто! Сайберовская многорычажка прекрасна для наших направлений. В меру мягкая, но в то же время очень собранная. В повороты въезжать одно удовольствие. На трассе стоит просто великолепно. Речь идет про бюджетную иномарку, поэтому сравню с другими дешевенькими инками. По мягкости – как Логан, по управляемости – как Фокус и П308 в городе. На трассе за счет базы думаю получше будет, по крайней мере 308-го. Правда тут я оговорюсь – рулил двумя последними лишь в режиме тест драйва, т.е. совсем не долго, поэтому здесь имеете полное право со мной не согласиться. Тормоза, АБС, антибукс – тут без нареканий! Дисковые тормоза по кругу, штатная резина Континенталь, все понятно, удобно и работает так, как и должно работать на современной иномарке. Даже скучно писать про них.
МКПП, которую отчаянно поносят на профильном форуме ближе к 15ткм, окончательно разработалась и теперь переключается легко, но не слишком четко. Есть небольшой гул от коробки на холостых на 3-ей передаче, но слышно его только если вы специально к нему прислушиваетесь.
Клиренс заявлен 140мм, но тут не все понятно. На бордюры лазаю как и все другие участники парковочных войн.
Кстати, про парковочные войны – меня в них ранили. В январе повредили дверь. Хорошо защищен от коррозии, но применена какая-то еще технология, а оцинковкой там и не пахнет. Краску содрали до металла. Здесь стоит отметить особенность – краска лучше липнет к грунту, чем грунт к металлу. Ремонт двери я производил уже летом – металл поржавел, но не и сильно и точечно. Так что оцинкованный металл Сайбера – сказки венского леса. Был еще момент – насадился порогом на какую-то неровность. Машина «покачнулась, словно лодка, зачерпнувшая бортом»@. Думал, пробоина – оказалось лишь несильная вмятина. Сайбер по старинке крепок, а мелкие проблемы решает страховая компания.
До первого ТО долил 2 литра масла. Если верить слухам – после первого ТО жрет не более литра, если вжигать, и не жрет вовсе, если пенсионерский стиль вам не чужд. Кстати, о ТО…
Пройдено первое ТО-1. Цена неприятно удивила – 6000р (2500 расходники + 3300 работа + 200 какой-то магический спрей, не иначе как баллончик ВД-40 и баклажанчик пивасика). Делали ровно 4 часа, при этом около часа в общей сложности машин провисел без всякого интереса со стороны сервисменов. Забавно было наблюдать, как время от времени ремонтировавшие неподалеку Газели мужики подрывались к Сайберу и подолгу что-то там изучали под днищем. Со стороны действо напоминало поиск кардана, причем весьма безуспешное. Один из повелителей полуторок в неистовом порыве профессионализма даже схватил молоток и несколько раз прилично приложился где-то снизу. Попросил прошить радиус колес в мозгах, но, судя по всему, сделано этого не было, ибо диагностический комплекс, состоящий из старого монитора и промасленной клавиатуры (системник не наблюдался), даже не попытались как-то сочленить с двигателем. Наверное, это и к лучшему. Вместо вывода: цены иномарочные – сервис Газоновский.
Главным нетехническим недостатком авто является его полное неприятие автомобильным сообществом. Здесь единственный минус – авто практически невозможно продать. Дальше начинаются сплошные приятности: неугоняемость, цена КАСКО, отношение быдла. Буквально третьего дня стал свидетелем диалога у магазина на моем окрайенном райончике двух джентльменов, которые вырулили с элитным липецким пивасом «Приятель Суперкрепкое» (не реклама). На вопрос одного из достойных господ: «Ой, а что это за хрень???» более искушенный в автомобилях товарищ ответил: «Это СайДер – говно, а не машина». Я не буду пересказывать все свои диалоги на стоянках с автомобильными гуру, но если коротко – смотрят как на наивного дурачка, которого развели и втюхали Волгу за полмиллиона. Некоторые пытались взбодрить: мол не расстраивайся, купишь еще себе иномарку, я в твоем возрасте тоже 24-ке ездил. Вот короткий список автомобилей, владельцы которых меня тролили: культовый советский седан ВАЗ 2107 (раза три), расовый румынский бюджетник Рено Логан, но больше всех сокрушался над моей незавидной судьбиной владелец китайской вишенки Черри Амулет. Это кого я вспомнил, были еще персонажи, даже пешие. Иногда, когда я был в хорошем настроении, то переходил в контратаку и, в свою очередь, сам начинал жёстко тролить: одному мужику на Нексии я доходчиво и с аргументами объяснил, почему мой старый добрый карбюраторный 402-ой движок круче его новомодного, капризного к бензину и неремонтопригодного в полевых условиях инжектора. Внес смуту в толпу мужиков человек из 6-7, которые долго спорили, а потом послали ко мне делегата, чтобы тот выведал какой привод двигает мой монументальный корч. Я ответил: мол классический, задний, все как положено. Что там у них началось… «…вот, я вам говорил…» «… есть еще и с передним – я где-то читал…». Про расход обычно говорю 18-20. В общем, полное незнание, неприятие и не понимание обывателя моего автомобиля – для меня огромный плюс. Человек за рулем сайбера разбирается в автомобилях – могу вас уверить. Случайно его не покупали, даже с учетом мегаскидок человек всегда отдавал себе отчет – для чего ему данное авто.
Подведу итог: основное предназначение Сайбера – это трасса. В городе он непрактичен и нерасторопен. Не смотря на указанные недостатки, Сайбер очень нравится. Мне до сих пор хочется садиться и ехать, даже если не очень надо. Планирую ездить еще 2 года, а потом отдам за столько, за сколько купят. Следующей машиной вижу что-то из пары 308/С4 – С-класс мне, молодому, интересному и холостому подходит больше, а указанные авто, на мой взгляд, по совокупности характеристик доминантные самцы на данной территории.
Спасибо за внимание.

Рекомендую придерживаться темы обозначенной ТС!
Сообщение увы не смог отредактировать Старик Ромуальдыч: Сегодня, 00-15
___________________________
А гайку и песок я приложил к объяснительной записке и передал в деканат Раечке, чтобы она передала в ЮНЕСКО.

#58 sergserg111

sergserg111

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    31 Механик

  • Сообщений: 734
  • Город:Voronezh
  • Имя:Сергей

Отправлено 27 Октябрь 2012 - 11:53

Да, однозначно, температура под капотом адова!
Serg

#59 otecpavel

otecpavel

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    1088 Механик

  • Сообщений: 4 248
  • Город:С.ПетербургЪ-Смоленск-Аргудан
  • Имя:Павел Сергеевич
  • Автомобиль:Siber Lux Alaska Silver LE ver.2.0

Отправлено 27 Октябрь 2012 - 13:06

Согласен ))
Рекомендую придерживаться темы обозначенной ТС!
Сообщение увы не смог отредактировать Старик Ромуальдыч: Сегодня, 00-15
___________________________
А гайку и песок я приложил к объяснительной записке и передал в деканат Раечке, чтобы она передала в ЮНЕСКО.

#60 Горький

Горький

    Бывалый

  • Пользователи
  • ФишкаФишкаФишка
    26 Механик

  • Сообщений: 613
  • Город:Нижний Новгород
  • Имя:Алексей
  • Автомобиль:Volga Siber

Отправлено 30 Октябрь 2012 - 22:21

Возвращение Лесного Трио



И не только






0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых